14 мая 2012
К кофейку.. :)
Скажите... Три надкусанных печенюшки возле чашки с кофе, это жадность или склероз???
Где взять средство, для снятия стресса - после снятия макияжа?
...Правильно натасканная совесть никогда не будет грызть своего хозяина!
Нa лестничной клетке курят двa соседa. У одного очень помятый вид. Другой его спрaшивaет:
- Петя, что с тобой?!
- Дa, блин... Нaпaли, избили, деньги отобрaли...
- Ты их зaпомнил хоть?
- А че их зaпоминaть-то, жену и тещу?
3 мая 2012
Анекдоты
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
Сидит Вовочка, книжку читает, удивляется:
- Это ж надо! Быть такого не может! Ну, ниче себе! Во дают! Во закручено! Да ни в жизнь не поверю, что такое может быть...
Видит это Петечка, интересуется:
- Вовк, это ты че, детектив, что ли читаешь?
Тот увлеченно:
- Круче!
- А че?
- Орфографический словарь!
еще...
- Посмотри слева на тех двух старых бл"дей. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
Сидит Вовочка, книжку читает, удивляется:
- Это ж надо! Быть такого не может! Ну, ниче себе! Во дают! Во закручено! Да ни в жизнь не поверю, что такое может быть...
Видит это Петечка, интересуется:
- Вовк, это ты че, детектив, что ли читаешь?
Тот увлеченно:
- Круче!
- А че?
- Орфографический словарь!
еще...
3 мая 2012
Анекдоты
Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет, и в этот момент муж спрашивает:
- Ты что, одна пить начала?
- Не мешай! У нас девичник по Скайпу!
Они всегда вместе - риск, шампанское и запах ладана.
28 апреля 2012
Безмозглая мамаша. Убивать таких нада
28 апреля 2012
Авария с Гаи. "Вот видите, мужики!"
26 апреля 2012
Анекдоты
Друган работает в ментовке, звать его Воробьев Евгений. Так вот, после 2 событий: 1) ему упала на погон 4-я звездочка и 2) вышла первая часть «Пиратов Карибского моря», у них в РОВД был такой прикол: если его в коридоре кто-то звал типа: «Жека! Воробьев!» он морщилсо и поправлял: «КАПИТАН Жека Воробьев!»
Владимир Владимирович обиделся и не продлил Дмитрию Анатольевичу президентский срок за то, что тот, играя в бадминтон, вместо "воланчик" крикнул "вованчик".
- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные чтобы похудеть?
- Поворачивайте голову справа налево и слева направо.
- Когда?
- Когда Вас угощают.
еще...
Владимир Владимирович обиделся и не продлил Дмитрию Анатольевичу президентский срок за то, что тот, играя в бадминтон, вместо "воланчик" крикнул "вованчик".
- Скажите, доктор, какие упражнения самые полезные чтобы похудеть?
- Поворачивайте голову справа налево и слева направо.
- Когда?
- Когда Вас угощают.
еще...
26 апреля 2012
"Арам-зам-зам" в исполнении духового оркестра
26 апреля 2012
Юмор:)
Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идёт "Титаник", люди покупают акции "МММ
- Че щас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Афигеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.
еще....
26 апреля 2012
90 км/час на велосипеде
25 апреля 2012
Смешные истории :))
Рассказала мне моя сестра.
Сидят они на коллоквиуме по теории вероятности, и препод ходит и на чистых листах ставит свою личную печать. Чтобы, значит, студенты бомбами не пользовались, а для выявления шпор у него куча других методов имеется. Так вот на этой печати написано:
"Ребята! Это ваш последний шанс!"
Работаю в магазине. Однажды, упаковала старушке ее покупки в фирменный пакетик, так она на следующий день мне его ВЕРНУЛА!!! сказав, - "спасибо, что выручили"...
еще..
24 апреля 2012
Програмисты :) Истории
Живу в Штатах. Недолго. Скука страшная. Познакомился по аське с девчонкой. Она программист, как и я. Вернее, она - системный администратор, а я - всего понемножку. Каков шанс встретить админа-девушку? Тем более русскую в Штатах? Переговоры шли долго, но фотографиями решили не обмениваться. Она говорила, что внешность - не главное (ага, я, конечно, свои выводы сделал), я добивался паритета. Договорились, наконец-то, встретиться.
24 апреля 2012
Смешные истории
Я переписывась в школе с мальчиком из ГДР и он на день рождения прислал мне куклу мальчика со всеми мужскими признаками. А сестренке двоюродной тогда было 3,5 года. Она задрала кукле распашонку и рассматривает что у нее между ног, молча минут пятнадцать. А потом как закричит:
- Мама! Мамочка! Посмотри какая писька!!! Как у Бори Лапина!
Далее немая сцена, потом мама выдавила из себя:
- А где ты видела?
Радостный ответ:
- В садике рассматривали!
еще......
- Мама! Мамочка! Посмотри какая писька!!! Как у Бори Лапина!
Далее немая сцена, потом мама выдавила из себя:
- А где ты видела?
Радостный ответ:
- В садике рассматривали!
еще......
24 апреля 2012
Анекдоты
Как умереть с достоинством:
1. обхватите рукой достоинство.
2. умрите.
Супер предложение!!! Шейпинг. Солярий. Грязевые обёртывания. Йога. Медитация. Общение с природой. Эффект 100 процентов. Бесплатно. Начало занятий 1 мая. Место встречи у меня на огороде.))
- У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Судя по квитанции за март Хеннесси.
еще....
24 апреля 2012
Анекдоты
Детство у меня было... тяжелое... трудное....
Ведь даже на новый год, мне приходилось отбирать подарки у других детей, а это очень трудно!
- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?
еще..
Ведь даже на новый год, мне приходилось отбирать подарки у других детей, а это очень трудно!
- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?
еще..
24 апреля 2012