Автор: Kamila | 26 января 2017 | Просмотров: 537| Обсудить на форуме

Служил на Космодроме генерал-легенда по прозвищу "Всадник без головы". Участием в научных программах Космодрома запятнан не был, зато обожал проводить строевые смотры и придумывать собственные чеканные формулировки. 
Построил он как-то офицеров вычислительного центра (ВЦ примыкает к главному штабу Космодрома, и страдали ВЦ-шники от "Всадника без головы" больше всех). Для начала он стал их спрашивать, что такое "строй" и "Фронт". Толком ответить никто не смог...

****


Наша компания любит ходить в походы. Точнее, это так называется - поход, на самом деле мы просто выбираемся куда-нибудь подальше от городского шума, чтобы создать шум лесной, короче, происходит элементарная несколькодневная пьянка на природе. 
Собираюсь в очередную такую вылазку. Иду закупаться. По причине того, что денег у меня всегда мало, выбираю не самые дорогие продукты, да и люди мы неприхотливые. Тем более в лесу: жри, что дают. 
Прохожу с тележкой мимо полок с тушенкой, один из ценников приятно ласкает глаз самыми подходящими для моего кармана цифрами. Понимаю, что данный продукт просто обязан являться полнейшей дрянью, все-таки решила поинтересоваться, что же это такое. Посмотрела на название и поняла: ТАКОЕ не станут есть даже самые всеядные члены нашей тусовки. На этикетке значилось (умолчу про крайне неаппетитный состав): "Тушенка со вкусом говядины". Ничего похожего на хоть какое-то подобие мясных ингредиентов там не было...

****


У моей подруги невезучий парень.
Ну карма у парня плохая. Он вечно простужается, спотыкается и всячески страдает там, где это мало с кем происходит.
Поэтому можно считать вполне закономерным, что живущая в соседнем дворе ничейная дворняга Надя выбрала его. 
Надо заметить, что недостаток роста и хозяйской любви в Наде компенсировались злобностью характера, но, по словам жителей Надиного двора, она никого никогда не кусала, даже гоняющих ее малолеток.
И вот однажды, совершая свой обычный вечерний моцион, Надежда увидела её! Беззащитную, излучающую плоxyю карму и склонность к неприятностям, обтянутую новыми джинсами задницу Вадика. Рывок, и потребовалась помощь двоих друзей, чтоб избавить изумленного Вадика от рычащего довеска.
Не знаю, чем сейчас в школах пугают детей, но когда я училась, страшнее туберкулеза, столбняка и собачьего бешенства болезней не было...

****


Мне тут с компом сотворили ТАКОЕ пока я хавал. Прикиньте, взяли системные блоки и зачем-то поменяли местами. 
Теперь мой стоит в другом конце комнаты, чтобы врубить комп надо туда переться, а комп другого чела стоит у меня.
Я ща тыкал тыкал кнопку ресет, думаю че за ... почему комп не ребутаецца, и тут крик слышу )) КАКОГО БЛ$ у меня комп вырубается каждую минуту?! ))))

****


Мы живем не в России. Жена полетела в Москву навестить старых друзей. 
За день до обратного вылета звонит и спрашивает, что привезти. Я не хотел ее нагружать и попросил журнал 64. 
Для тех кто не в курсе, это журнал для шахматистов. 
Теперь со слов жены. 
Тащу чемодан подарков для детей и внучки. Злая на всех и вся. Подхожу к газетным киоскам и прошу журнал 69. 
У нас такого нет, отвечают все продавцы. 
Ну и ладно, муж переживет без журнала. 
Только в самолете, когда стюардесса разносила прессу, я тоже, на всякий случай, спросила 69. 
Ответ поверг в изумление. 
- Что вы, женщина, нам запрещено это. 
- Почему?
- Потому что это известный п.рн.журнал.
Оговорка по Фрейду.

****


Я руководитель охраны предприятия. Сегодня звоню по прямому телефону в помещение охраны, диспетчер представляется, спрашиваю: "Где у нас там "железный конь?" - и слышу ее голос: "Иван Петрович, вас начальник к телефону!" 
Я конечно же имел ввиду дежурную автомашину.

****


История эта пришлась на бурные начала 90-х, точнее даже наверное на самый-самый конец 80-х. Если кто помнит, то на дорогах развелось большое количество бритых ребят, занимавшихся "не совсем законным" родом деятельности - останавливали машины законопослушных граждан и изымали в свой доход колеса с принадлежащих данным гражданам транспортных средств, или если сказать по "народному" - разували машины. 
Причиной данного грабежа служила острая нехватка на всем советском или уже постсоветском пространстве этой столь необходимой запчасти для любого транспортного средства. 
Это была предыстория.
В те далекие времена, один мой знакомый имел сильно разъездной характер работы. И вот случилась беда, необходимо было срочно попасть в другой населенный пункт, трасса до которого как раз "славилась" как просто "беспредельная" (бандиты орудовали и днем и ночью и разували все что движется: от инвалидки до грузовика)...

****


К выбору спиртных напитков некоторые подходили так тщательно, что можно было подумать - это был не обычный корпоратив, а светский раут. Кто себе заказал вискаря, кто французского вина, кто текилу... Ну, праздник же, все хотели изысков, хлеб@ и зрелищ. 
После того, как водитель привез шефа и спиртное, некоторые слегка огорчились. Огорчились не появлению шефа, этому никак огорчаться было нельзя, так как по обычаю, шеф на корпоративе раздавал премии, по итогам года. Огорчение наступило оттого, что из заказанного спиртного было только вино и водка. Соответственно, часть присутствующих приступила искать истину в вине, другая часть, включая шефа, в водке. Последние мотивировали это тем, что в водке истина должна быть настоящей и быстрее проявляться. 
По итогам корпоратива они оказались в чем-то правы...

****


Значит так :) Я студент, а во время школьных каникул куда нибудь устраивался и работал. Встречался с девушкой, а жила она от меня далековато, и из-за того, что я работал, и из-за дороговизны долгих телефонных, разговоров мы с ней общались в основном только после 11 вечера. 
И вот однажды в 11 вечера я до нее не дозвонился и недовольный пошел спать. Просыпаюсь утром иду на работу и целый день не покидает мысль, что кто-то мне звонил ночью, ну и подумал, что наверное мне приснилось. Вечером по дороге домой догадался посмотреть принятые звонки, и оказалось что я действительно разговаривал с девушкой 6 минут. 
Я в шоке, я-то не помню нифига, да еще и 6 минут. Звоню ей и она рассказывает примерный наш диалог:
Д: - Привет Дим, извини у меня связь тупила, ты не спишь?
Я: - Да не, не сплю, давай поговорим.
Пауза секунд 20..
Д: - Дииим! Диииим!! Диииимаааа!
Я: - Да я здесь, чего кричишь?
Д: - Может ты спать пойдешь?
Я: - Да не хочу я спать!
Пауза уже с минуту.....



Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
 (голосов: 0)
Просмотров: 537 автор: Kamila Дата публикации: 26 января 2017 Комментарии (0) Напечатать
Добавление комментария
Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Код:
Включите эту картинку для отображения кода безопасности
обновить, если не виден код
Введите код: